W pierwszą pełnię Księżyca A.D. 2025 publikujemy horoskop dla tych, którzy w znaki wierzą, oraz tych przesyconych sceptycyzmem.
Wodnik (20.01–18.02)
Kolejny miesiąc czekasz, aż szef/szefowa zaproponuje ci umowę o pracę. Retrogradacja Merkurego: jak długo woda – twój macierzysty żywioł – drąży skałę? Takie procesy wymagają czasu. Na razie ciesz się pracą, bez względu na umowę, i pamiętaj: zdaniem wybitnego francuskiego filozofa Alberta Camusa Syzyf, tocząc głaz w górę, też może być szczęśliwy!
Ryby (19.02–20.03)
Od dawna przeczesujesz aplikacje randkowe w poszukiwaniu drugiej połówki. Czy w tym miesiącu się uda? Razem z Syriuszem w półzenicie zadaj sobie pytanie: „Ile zajęło rybom, zanim wyszły na ląd?”. Miliony lat! Nie trać więc ducha!
Baran (21.03–19.04)
W pracy często pytasz: „Jak długo biję głową w mur?” (w przypadku kobiet: „Jak długo biję głową w szklany sufit?”). Jowisz w Saturnie daje prostą odpowiedź: niewystarczająco długo. Bij dalej, a z pewnością osiągniesz swój cel.
Byk (20.04–20.05)
Zachowanie męża/żony/partnera/partnerki działa na ciebie jak płachta na byka? Masz już dość, chcesz wreszcie coś powiedzieć? Dzięki Taurosowi w Drodze Mlecznej wiemy, że tak jest, i mamy dla ciebie radę: wytrzymaj i nic nie mów!
Bliźnięta (21.05–20.06)
Czujesz, że w związku z drugą osobą nie jesteście zgraną parą? Cóż, zapewne słusznie. Pytamy Plutona w gradacji Urana, czy to się zmieni – w tym miesiącu raczej nie. Czy kiedyś – kto wie?
Rak (21.06–22.07)
Chciałbyś wycofać się rakiem z niewygodnej, źle płatnej pracy albo toksycznej relacji? Mgławica Magellana splotła się z cieniem kwantowym komety Halleya, więc nie rób tego. Następna relacja na pewno byłaby jeszcze gorsza, a ta obecna zmieni się na lepsze. Za jakiś czas.
Lew (23.07–22.08)
Nie wiemy, co u ciebie, ale powiemy tak: czy Mufasa od razu został królem? Czy Księżyc przecina pole kwantowe twojego gwiazdozbioru w ciągu sekundy? Zostawimy cię z tym pytaniem.
Panna (23.08–22.09)
Szukasz (mówiąc kolokwialnie) panny albo kawalera? Mamy dla ciebie dobrą informację: astrolog-psycholog Adam Sellers, obserwując pływy na Marsie, opracował teorię „tysiąca i jednej randki”. Zgodnie z nią po odbyciu 1001 randek znajduje się partnerkę/partnera. Zatem głowa do góry!
Waga (23.09–22.10)
Czujesz, że nikt nie przywiązuje zbyt dużej wagi do tego, co robisz w pracy? Masz wrażenie, że zarabiasz za mało i nigdy nie przyznają ci kredytu na mieszkanie? Gwiazdy zachodniego nieba mówią: „Już w tym miesiącu odłóż ze swoich zarobków złotówkę, rób tak co miesiąc, a po 7528 latach kupisz sobie ustawną kawalerkę!”. Czy świat należy do odWAŻNYCH (gra słów, drogie WAGI, he, he!)? Nie wiemy, natomiast na pewno należy do wytrwałych.
Skorpion (23.10–21.11)
W pracy szef/szefowa często „kąsa” cię nadgodzinami? Zaskocz go/ją – sam/sama poproś o nadgodziny! Codziennie bierz ich więcej, rób tak przez kolejne lata. Co ci to da – nie wiemy, ale gdy Io kontruje Kasjopeję, warto działać niekonwencjonalnie! Jak mawiał Erwin Schrödinger, cytując Billa Gatesa: „Think outside the box!”.
Strzelec (22.11–21.12)
Trafiła cię strzała Amora, jakaś osoba bardzo ci się spodobała? Co robić w tym miesiącu należącym do Wenus? Czekać. W następnym? Czekać. Pamiętasz stare chińskie przysłowie o trupie nieprzyjaciela płynącym rzeką? Cóż – to, co dotyczy nienawiści, dotyczy też miłości. Wystarczy „siedzieć nad rzeką” odpowiednio długo.
Koziorożec (22.12–19.01)
Często rozmyślasz o tym, że życie to nie bajka, że koziorożec to nie jednorożec, że jesteś zwyczajną osobą… Warkocz Andromedy mówi: „Nie trać nadziei, życie to naprawdę bajka, tylko bajka o Kopciuszku”. Zanim poznała księcia, musiała dużo pracować. Ty również pracuj.